Inmiddels ben je als puberouder wel gewend aan de enorme hoeveelheid eten die je puber weg weet te werken, de chaos in hun kamer, het altijd kwijt zijn van hun spullen en de vele moodswings die verbazingwekkend snel kunnen omslaan van Jantje huilt, naar Jantje lacht. Maar wist je dat er nog veel meer dingen spelen in het leven van jouw puber? Hieronder een handige checklist waarbij je herkent of je een puber ouder bent. En als dat zo is dan hebben we speciaal voor jou 'het blik voor de Sloddervos, zodat je voor eens en voor altijd kunt afrekenen met de chaos in huis!
Discussies over thuiskomafspraken zijn een vast ritueel. Het lijkt wel een onofficiële olympische sport.
Je ontbijttafel wordt soms opgefleurd door onverwachte gasten. De ene keer stel je jezelf keurig voor, de andere keer weet je niet hoe snel je extra eieren moet bakken.
School? Dat is volgens je puber vooral een obstakel voor het échte leven: praten met vrienden en aftellen naar een zomer zonder examens.
Het leerlingvolgsysteem is verleden tijd, want “dat regelt de puber zelf wel.” Totdat die mentor belt met een verhaal dat allesbehalve geruststellend is.
Slapen blijft een fulltime hobby: je puber kan een gat in de dag slapen waar zelfs een bouwvakker jaloers op zou zijn.
Etenstijden? Die zijn een concept uit een ander tijdperk. Je treft je puber ‘s ochtends aan met noedelsoep of boerenkool en hoort om 3 uur ‘s nachts de frituurpan opstarten voor bruine fruitschaal.
Koken voor het gezin voelt als een gokspel: hoeveel monden sluit je aan, afhankelijk van sportschema’s, werkroosters en geheime dates?
Van bodemloze eter naar kritische fijnproever: jouw puber stuurt je Tikkies voor sushi of afhaal en kijkt bedenkelijk naar je macaroni.
Je hoopte dat je puber inmiddels UIT ZICHZELF de vaatwasser zou inruimen. Toch kom je thuis in een keuken waar het aanrecht dienstdoet als kunstinstallatie van vuile borden en lege glazen, sommige zelfs nog half gevuld!.
Over die planningen: communiceren is lastig. “Ik ben weg!” is een favoriete uitspraak, zonder te vermelden hoe laat je ze weer ziet.
De puber kent elk belastingformulier als zijn broekzak, maar die handdoek naast de wasmand? Die blijft daar liggen.
Van “persoonlijke hygiëne, wat is dat?” naar drie keer per dag douchen. Want ja, zoenen en seks.
Je denkt nog steeds dat ze nooit zonder hun fiets kunnen, dus die lekke band zullen ze wel repareren. Tot je erachter komt dat jouw fiets ineens de favoriete leenoptie is.
Jij gebruikt de laatste wc-rol en denkt: Dat zien ze zelf straks wel. Totdat je de noodkreet hoort: “Maaaaa-haaaaam! Kan je even toiletpapier brengen?” Idem dito met de shampoo fles!
Het aanvullen van de frisdrankvoorraad in de koelkast? Daar ben je mee gestopt; dat kunnen ze prima zelf. Maar als jij zin hebt in jouw favoriete koude drankje, blijkt de koelkast leeg… en je glas gevuld met onbegrip.
De reserve huissleutel is een soort puberreddingsboei: telkens “even lenen” omdat hun eigen sleutel weer zoek is. Tot jij ‘m écht nodig hebt, en ze stellig beweren hem niet te hebben… terwijl hij gewoon in hun jaszak zit.
Herken jij jezelf in bovengenoemde lijst, of ken je iemand die zo'n puber thuis heeft, bestel dan het blik voor de Sloddervos en dit is gegarandeerd verleden tijd!